Рекомендации психолога © Средняя школа №200 г.Минска

 

↓A↑

XX

Изменение размера шрифта

Все современные браузеры позволяют изменять размер шрифта на странице сайта путем изменeния масштаба

В большинстве случаев для изменения масштаба воспользуйтесь комбинацией клавиш "Ctrl и +" или "Ctrl и -"

Так же можете использовать комбинацию "Ctrl и скролл"

Дополнительная информация доступна по ссылке https://support.google.com/chrome/answer/96810?hl=ru

РусскийБеларускi

 

Государственное учреждение системы образования Республики Беларусь

Cредняя школа №200 г.Минска

 

 

статистика посещений

Яндекс.Метрика

индекс цитирования

индекс цитирования

 

Наш баннер

 

админ сайта

 

@copyright

 

Рекомендации психолога


 


   

Психосоциальное анкетирование

подробнее.../свернуть

 


   

Родителям о суицидальном поведении подростков

подробнее.../свернуть
Ни ответа,ни привета
И совет не даст никто,
То ли то,а то ли это,
То ли это,то ли то
Л.Керролл Алиса в стране чудес
Вот приблизительно так чувствует себя подросток. Кто я,какой,что могу, что хочу, на что имею
право…Уже не ребенок. Еще не взрослый. Подростку сложно как никому, он словно живет между
мирами. Родителям подростка нелегко, старые способы взаимодействия уже не действуют, новые
еще не обдумывались.
Ситуаций, которые могут привести подростка к кризису-множество. Несчастная любовь, ссора с
друзьями, отвержение в классе,необъективные,с точки зрения подростка,оценки,невозможность
занять желанную социальную нишу, недовольство собственной внешностью и т.д.У каждого свой
стереотип действия в сложных ситуациях и нахождение из них выхода. Но все это приходит с
опытом, а опыта у подростка еще немного. И вот « неразрешимая» проблема уже ставит подростка
перед выбором-жить или нет, избавиться от проблем,конфликтов,нравоучений,надоевших
обязанностей, отомстить и тд
Важно знать, что подростки крайне редко совершают мгновенный
суицид,подготовка,обдумывание вариантов, планирование-всегда занимает определенное время.И
за это время подросток изменяется.
1.Всегда кардинальным образом изменяется поведение и эмоциональное состояние
подростка(теряется прежний круг друзей, дружить с подростком, который испытывает душевные
терзания-нелегко; исчезают старые друзья,а новые могут не появиться; теряется интерес к учебе и
соответственно снижается успеваемость; увлечения забрасываются-на них нет сил и они не
вызывают прежних эмоций; настроение снижено, нарушается сон,аппетит).
2.Изменяется внешний вид(теряется привычная опрятность, появляются мрачные тона одежды и
т.д)
3.Подросток прямо говорит о своем нежелании жить или тема смерти часто присутствует в его
рассказах, увлечениях(книги,фильмы).
4.Появляются экстремальные увлечения, которых не было ранее.
5.Нет жизни в перспективе(подросток отказывается обсуждать будущую профессию, поступление
после школы в другое учебное заведение,не участвует в планировании отдыха и т.д)
6.Внезапная и резкая перемена в поведении и настроение-несвойственная ранее
упорядоченность ,которую подросток наводит самостоятельно(вещи приводятся в порядок и
начинают раздоваться ранее любимые и личные предметы; настроение так же внезапно
изменяется-подросток спокоен и нет эмоциональных перепадов. утихают конфликты,с подростком
можно разговаривать).
И вот здесь нужно максимальное внимание к тому, что происходит.Не всегда можно объективно
оценить, что происходит с вашим ребенком,да,вы видите и общаетесь с ним каждый день, но это
привычное общение.Если это прохождение определенного кризиса ,то разговаривая, вы это
поймете.
Говорите с вашим ребенком!
246-03-03(анонимно,круглосуточно).
Самим разговором и интересом к нему, вы уже начнете ему помогать. Если тема суицида не
актуальна, подросток напрямую вам об этом скажет, но если тема смерти,безысходности,потери
смысла жизни-будет звучать в вашей с ним беседе-это повод получить профессиональную
помощь! Каким бы мудрым родителем вы не были,не берите ответственность за дифференциацию
происходящего, вы можете потерять не только время.
Обращайтесь к специалистам-детские психологи,психотерапевты.На базе Городского детского
психиатрического диспансера вы можете получить помощь в определении того, что происходит с
вашим ребёнком и как ему помогать. Или если у вас появятся вопросы,связанные с вашим
ребенком, его поведением, эмоциональным состоянием, взаимодействием с ним, вы можете
обращаться в службу экстренной психологической дистанционной помощи в рамках телефона
доверия для детей, подростков и родителей:
И помните, что основная ответственность за благополучие вашего ребенка, лежит в первую
очередь на вас, Родителях!
Школа,педагоги,психологи-сопровождают и помогают вам и ребенку, но они инструменты
помощи, без вашего активного участия и целенаправленных действий, их усилия, будут не так
заметны!

 


   

Психологическое насилие

подробнее.../свернуть
Психологическое насилие
- это наиболее распространенная форма насилия по отношению к
детям. Нередко взрослые люди даже не осознают, что их действие – это
психологическое насилие над детьми.
В этом серьёзная проблема современного общества!
1 Отвержение ребенка, открытое неприятие и постоянная
критика ребенка.
2 Совершение в присутствии ребенка насилия по отношению
к супругу или другим детям.
3 Преднамеренная физическая или социальная изоляция
ребенка, принуждение к одиночеству.
4 Предъявление к ребенку требований, не соответствующих
возрасту или возможностям.
5 Ложь и невыполнение взрослыми обещаний.
6 Длительное лишение ребенка любви, нежности, заботы и
безопасности со стороны родителей.
7 Обвинения в адрес ребенка (брань, крики).
8 Принижение его успехов, подшучивание над ребенком.
9 Оскорбление или унижение его человеческого достоинства.
Помните, что психологическое насилие может
причинить ребёнку не меньший вред, чем физическое
насилие.

 


   Основные правила воспитания школьников

Основные правила воспитания школьников

подробнее.../свернуть
 Основные правила воспитания школьника 
 Это важно знать родителям 

 Правило № 1 

Реагируйте не на все проступки сына или дочери, так как это может вызвать обратную реакцию — закрепить нежелательное поведение. Если вы обращаете на ребенка мало внимания, он будет пользоваться таким поведением, чтобы вы услышали его. 

 Правило №2 

Попытайтесь разобраться в поведении ребенка, внимательно выслушивайте, а потом начинайте действовать. Ваша первая реакция на происходящее может быть неверной. 

 Правило № 3 

Родители должны сами найти путь к своему ребенку, почувствовать, что необходимо для наилучшего контакта с дочерью или сыном. 

 Правило № 4 

Не устанавливайте слишком много запретов. Но те, которые существуют, нарушать нельзя. Ребенок должен знать, за что он будет наказан. 

 Правило № 5 

Если вы чувствуете, что неправы, признайтесь в этом. Не бойтесь потерять авторитет, так как хуже то, что ребенок перенимает ваш стиль поведения, даже если не прав, отстаивает свое мнение. 

 Правило №6 

Чаще давайте почувствовать ребенку, что вы считаетесь с его мнением, что его суждения тоже имеют авторитет. Так как некоторые конфликты возникают тогда, когда ребенок хочет утвердить свою самостоятельность. 

 Правило № 7 

Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Установите приемлемые правила и запреты. Если их немного, но они тверды и логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Выслушайте ребенка, а потом принимайте решение. 

 Правило № 8 

Постарайтесь не говорить много. Говорите спокойно и твердо. Не включайтесь в бесконечный спор. Если же спора, особенно эмоционального, не удается избежать, можно выйти из комнаты, показав тем самым, что разговор окончен. 

 Правило № 9 

Физическое наказание не приносит пользы, так как снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно закрепляется информация: Зол на кого-либо - ударь.

 


   Негативные эмоции

Негативные эмоции

подробнее.../свернуть
Негативные эмоции у ребёнка - что с ними делать? 

Как ответственному родителю научиться справляться с негативными эмоциями своего ребёнка? Что такое "контейнирование эмоций" и как это работает? Как помочь ребёнку освоиться в мире эмоций? 
«Как вести себя с ребёнком (3,5 года), если он совершенно покоя не даёт - всё время то капризничает, то плачет, то обижается. Он не вырастет истеричным?» Примерно такие вопросы мне задавали уже много раз, поэтому пришло время, когда количество вопросов-ответов перешло в качество – ответную статью. Чтобы сразу всем и не вырубить топором. 

В ответ на подобные вопросы в статьях детских психологов проскакивает термин и рекомендация - «контейнировать» детские эмоции. Родителям рекомендуется контейнировать и контейнировать не переставая, очень поверхностно объясняя, КАК это вообще делать людям без специальной профподготовки и со спутанными в клубок нервами. Давайте разбираться. 

Термин «контейнирование» происходит от английского contain - «содержать». И означает он чёткую родительскую позицию, когда родитель принимает на себя и нейтрализует любые детские эмоции, никак их не «перевоспитывая». 

Таким образом, достигается сразу несколько целей: 

ВСЕ эмоции, плохие и хорошие, получают статус «дозволено». Ребёнок получает доступ к этим эмоциям (обоим их полюсам: позитивному и негативному) в любое время жизни. Он не вытесняет негативную эмоцию в подполье подсознания, не воспитывает в себе чувство вины при её проявлении, зато учится как-то с ней уживаться и взаимодействовать. Пример – всех нас учили подавлять злость, эгоизм, страх и т.п. фразами: «чего ты плачешь - мальчики не плачут», «чего ты дерёшься – девочки не дерутся». В итоге взрослые мужчины понятия могут не иметь про то, как справляться с печалью, выискивая для этого довольно уродливые формы или зарабатывая психосоматику, а взрослые женщины «без агрессии» так и не научились отстаивать себя и свои границы. Зато все эти люди в течение жизни продолжают регулярно сталкиваться с этими запретными эмоциями (а их не может не быть – они естественные! Мозг не может не реагировать инстинктивно на горе или провокацию, гормональная система не может не вырабатывать соответствующих гормонов) – и остаются совершенно бессильны перед ними. При проживании «запретной» эмоции у них включается привычная, то есть, детская и незрелая реакция – это как раз те гадкие проявления, которых боятся все мамки: истерики, уход в запой, отказ, цинизм, чувство вины и прочие фу-фу-фу. Это происходит потому, что мы «застряли» на детской стадии взаимодействия с эмоцией – мы её так и не допустили к рассмотрению и сотрудничеству – мы хотим от неё убежать, спрятать, вытеснить! 
Родительская фигура начинает ассоциироваться у ребёнка с горным шлейфом, который ограждает его со всех сторон от любых невзгод и вражеских ветров, в том числе своих собственных подлых сквознячков. По мере взросления, когда родительская фигура из внешней перейдёт в статус «внутренней» - цены не будет такой внутренней родительской фигуре! Представьте только – кто-то рядом с вами истерит, боится, злится, рыдает, нападает, а ваша здоровая внутренняя мама или папа взирают на это из глубин ваших мудрых глаз и точно знают, что это всё пройдёт, что претензии этого человека - вообще не ваша проблема, что вы могли бы даже помочь ему, но он вас об этом не просил и вообще должен сам пройти свой урок... Вот такая внутренняя родительская фигура – самое бесценное наследство. 
У ребёнка закладывается фундамент очень здоровой самооценки, удовлетворяются его нарциссические потребности. Это происходит потому, что он видит: «МЕНЯ СЛЫШАТ», «МОИ ЧУВСТВА УВАЖАЮТ». Ему не придётся потом всю жизнь выпрыгивать из штанов, стараясь быть услышанным совершенно ничего не значащим для себя человеком. И ему не нужно будет донимать ВАС, РОДИТЕЛЬ, плохим поведением, чтобы добиться внимания и уважения насильно. 
А теперь о том, КАК же родителю научиться правильно «контейнировать» эмоции своего ребёнка. 

К сожалению, это мастерство придётся оттачивать самостоятельно с некоторым количеством ошибок, как молодой самурай оттачивает технику хитрого приёма фехтования, всё реже бинтуя свежие раны. Но, честно говоря, это не запредельно трудно и оно точно того стоит! Со временем ребёнок начинает успокаиваться, как будто «наедаясь», напитываясь вашим спокойствием. Для меня – это одно из самых важных невербальных родительских благословений своему ребёнку – ПРИНЯТИЕ его личности. 

Итак, «контейнирование» - это целая стратегия поведения мудрого родителя. 

1. Ребёнок начинает чудить, капризничать, впадает в истерику. А без этого никуда! Если ребёнок этого не делает – проведите его ДНК-тест: с нашей ли он планеты. 
2. Вы видите, что ребёнок начинает чудить и даёте себе команду: «Все мои реакции – в погреб, нужно просто переждать бурю». Можете мотивировать себя тем, что в настоящее время оказываете реальную помощь своему ребёнку – не воспитательную, а самую правильную – просто принимаете и любите его, закладываете основы его эмоционального здоровья. 
3. Главное правило для родителя – оставаться скалой, опорой для ребёнка. Что бы ребёнок не «чудил» - вы ведёте себя спокойно, уверенно, смотрите на него. Если вы в хорошем, ресурсном состоянии – это получится легко и будет даже приятно. Если вы в «разобранном состоянии» - поначалу диссонанс между собственными чувствами и маской спокойствия будет чудовищным, но тут есть маленькие хитрые приёмчики для вас... 
Например, побейте подушку или мягкий предмет. Если эмоции зашкаливают и есть соблазн скинуть их на ребёнка – отвернитесь на пару секунд и порвите, помните, ударьте что-нибудь, состройте гримасу, рыкните – разрядите эмоциональный всплеск на материальный объект, а не на собственное безнивинное дитё. Оно не «специально бесит» вас, не манипулирует, ничего такого – дитё просто НЕ УМЕЕТ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ. Вот и всё. Взрослый, умный человек с высшим образованием, взявший на себя ответственность за ребёнка ДОЛЖЕН ПОДСТРАИВАТЬСЯ, а не малыш 3-хлетний. Вам легче, поверьте. 

Так вот – отвернулись и побили подушку. Дальше вы повернулись к ребёнку с перекошенным лицом… Здесь не получится «играть хорошесть» - малыш обязательно почувствует, что вы в гневе и растеряется. Это его даже напугает. Родитель должен объяснить: «Мама разозлилась немножко и порычала» или «Мама играла в Бабу-Ягу», «Папа бесился». Ребёнок будет видеть, что вы тоже подвластны эмоциям, но остались дружелюбны к нему, это ваши проблемы, с которыми вы справляетесь, а не его. 

Ещё один момент – здесь важно отследить разницу между спокойствием и холодностью. Не игнорьте ребёнка – это тоже негативный способ оценивания. Холодность и байкот от любимых мамы/папы ранят больнее всего – это противоположное послание, вывод, который делает ребёнок: «меня не видят, меня не слышат», «такой я никому не нужен». 

Также желательно не обесценивать переживания ребёнка переключением его внимания. Нежелательно отвлекать ребёнка на «смотри, какая птичка полетела» / «смотри какая игрушка», когда ребёнку обидно, хочется чего-то или он капризничает. Это вариант ухода, бегства от ситуации, когда ребёнок остаётся в растерянности, а проблема не решается. Время от времени идите до конца, позволяйте ребёнку погрузиться в свои переживания и получить от вас поддержку. 

4. Если возможно – обнимите ребёнка, возьмите на ручки, на колени, примите его физически. Это и само по себе успокаивает, и это тоже часть послания – вы его не отвергаете, не наказываете, принимаете любым. 
5. Говорите с ребёнком тихим голосом, медленно. Всё говорится по несколько раз – просто как радио. Ребёнок орёт – вы проговариваете. Мягко, тихо, с пониманием, как добрая бабушка шептала бы своему любимому внуку «о премудростях жизни». 
6. ЧТО говорить? Сначала озвучиваете его чувства. Да, ребёнку важно услышать, что вы его понимаете и ещё важнее – назвать то, что он испытывает, дать имена своим демонам, чтобы потом мочь объяснять вам это на словах, а не своим плохим поведением. Прямо так и говорите: «Ты рассердился», «Ты расстроен», «Ты испугался». Не вопросительно – ребёнок не способен ответить на вопрос, но он услышит. Повторите это несколько раз в разных вариациях. 
7. Расскажите, как это бывает у других, у вас, например. «Да, все иногда боятся / плачут / сердятся», «А помнишь в мультике про Бэмби, он тоже испугался грозы, а потом пришёл к маме, они вместе спрятались – и всё прошло». 
8. Дайте варианты решения проблемы, предложите выход. Это может быть и реальное физическое действие, и пересмотр своей реакции: «А давай мы уйдём отсюда, если тебе здесь плохо?» / «Тебе нужно научиться говорить таким девочкам: «Не толкай меня» / «а давай мы потом вместе сходим в магазин и ты сам выберешь себе нового солдатика?» 
Вот это и есть контейнирование – не осуждение ребёнка за его эмоции, не переделка его под тот образец, который вам подходит – а поддерживающее обучение управляться со своим эмоциональным миром самостоятельно. 

Есть еще один могучий аргумент «против» у родителей: «Так что же – ему можно злиться, лупить других детей, родителей?» Ответ – нет! Конечно, ему нельзя. Родителям важно понять: чувства – это одно, а поведение – нечто другое. Это нужно многократно озвучивать ребёнку: «У нас в семье не дерутся! Это правило!», «Сердиться можно – бить маму нельзя», «Хочешь драться – побей вот эту подушку, но не братика». Если нужно наказать ребёнка за плохое поведение (не эмоцию, а поведение!) – делайте это, но только спокойно, с предупреждением. «Я считаю до трёх. Потом я тебя накажу!» А отдубасить или наорать на ребёнка в сердцах, сгоряча – негативный сценарий. Он никогда не проассоциирует ваш гнев со своим поступком, только со своей личностью. После такого наказания он сделает вывод: «я плохой» / «мне нужно подстраиваться, чтобы меня любили». 

Родители, делайте что-то со своей нервной системой, – есть же масса полезных практик для этого! - чтобы не сваливать свои эмоции на малыша, а помогать ему налаживать свои собственные. Учитесь контейнировать – уже после недолгой практики это получается делать довольно легко и чувствовать вы себя как родитель, будете гораздо увереннее. 

 


   Меня били и ничего — человеком вырос» и другие мифы о наказаниях

Меня били и ничего — человеком вырос» и другие мифы о наказаниях 

подробнее.../свернуть

Наказание — самый неэффективный способ воспитания. Особенно телесные. Но иногда родители в отчаянии просто не знают, как иначе воздействовать на ребёнка. А потом винят себя за вспышку гнева. Что делать родителям, если терпение на исходе, и как наказывать детей эффективно и без вреда, рассказывает психолог Вячеслав Аманацкий. 

О чём раз и навсегда нужно забыть 
1. «Он сам виноват» «Он просто плохо себя вёл!». А жертва изнасилования просто надела короткую юбку. Реакция на любое поведение ребёнка зависит только от родителей. Некоторые бьют детей даже за отказ есть суп. Никакие «внешние» обстоятельства не вынудят избить ребёнка. Переносить ответственность на другого — инфантильно. 

2. «Меня били и ничего — человеком вырос» Возможно. Но не благодаря, а вопреки. Людям, которых били в детстве, сложно признать, что родители поступали неправильно. И это не значит, что они были плохими родителями. Ошибки совершают все, а испортить жизнь ребёнку можно не только ремнём. 

3. Иногда наказывать можно Нет. Телесное наказание недопустимо. Исключение — лёгкий шлепок по попе, неразрывно связанный с поведением. Можно нахмурить брови, сказать «Нельзя так делать» и даже шлёпнуть — символически, не причиняя боли. Но даже с этим шлепком будьте аккуратными — он легитимизирует телесные наказания и становится переходным этапом к более серьёзному воздействию. 

4. Телесное наказание — плохо, но эффективно 
Да, в краткосрочной перспективе. И речь не о проблемах в подростковом возрасте и забитости во взрослой жизни. Ремень отобьёт желание хулиганить на неделю. А потом ребёнок удвоит усилия. Адепты телесных наказаний сетуют, что больше ничто не помогает. Но детская распущенность — не причина, а следствие наказания. Вместе с «дурью» ремень выбивает нормальные регуляторы поведения: совесть и сопереживание. 
Что делать, если вы всё-таки сорвались Если ремень прочно укоренился в вашей семье — эти рекомендации вряд ли вам помогут. Но если телесные наказания для вас — исключение, а не правило, эпизодический срыв или результат бессилия, то ситуацию вполне можно изменить. 

1. Не вините себя Чувство вины вызовет сопротивление — фундамент целой философии порки. Или заставит потакать каждому капризу ребёнка. Телесные наказания сказываются на психике отрицательно, но не всегда фатально. Есть отцы, которые практикуют телесные наказания, но в остальном остаются хорошим любящим родителем. А есть матери, которые не бьют детей, но при этом превращают их жизнь в ад. Но никогда не поздно исправиться: осознанный отказ от порки станет уроком для ребёнка — ведь признавать и исправлять свои ошибки правильно. 
2. Обратитесь к психологу Если не получается справиться самому, нужен специалист. Признание проблемы — не слабость, а мужество. Наказание приводит к монструозному непослушанию детей и выстраивает стену между вами и ребёнком. Если вовремя обратиться за помощью, штормить будет меньше. Порой насилие над ребёнком — симптом более серьёзных проблем, о которых родители сами не догадываются. И помните: к психологу нужно сводить не ребёнка, а себя. 
3. Пересмотрите требования и расставьте приоритеты. Если недоеденный суп — повод для крика, неудивительно, что в случае разбитой вазы вы хватаетесь за ремень. Частая причина телесных наказаний — завышенные требования. Спросите себя: так ли важно, что ребёнок ставит локти на стол. Или грызёт ногти? Это не лучшее зрелище, но с возрастом он сам справится с этими привычками. 
Для многих истерика от некупленной игрушки — самый страшный проступок. Да, неловкая ситуация, но не все ли равно, что подумают эти незнакомые люди? Составьте шкалу актуальности хулиганства. На первом месте — поведение, опасное для ребёнка и окружающих. На втором — несущее вред людям и их имуществу. А истерики и хныканье — в самом хвосте. Если пересмотреть представления о допустимом для ребёнка, многие поводы хвататься за ремень сразу отпадут. 
4. Поймите причины наказания Между любым проступком и наказанием стоят родительские интерпретации. Кто-то боится, «пожалев розги», испортить ребёнка. Для кого-то непослушание — личное оскорбление. В гневе родители не осознают, что ребёнок хочет не довести родителей, а удовлетворить потребности: балуется от скуки, хныкает от страха. Для того чтобы понять свои мотивы наказаний, используйте таблицу-дневник. В первой колонке отмечайте ситуации, когда появляется желание ударить ребёнка. Делать это можно и постфактум, но таблица может отвлечь в сложный момент. Во вторую колонку запишите, какие мысли у вас в этот момент были. В третью — свои эмоции от этих мыслей. В четвёртой отметьте ваше поведение («ударил ребёнка» или «хотел ударить»). Мысли и эмоции полезно оценивать в процентах — то, насколько верите в мысль и насколько сильны эмоции, которые вас охватывают. 
Иногда понимания мотивов достаточно, чтобы изменить поведение. Если нет — добавьте ещё два столбца. В первый записывайте альтернативные мысли («На гимназии свет клином не сошёлся»), а во втором отслеживайте, как изменяются эмоции (страх снизился с 70 до 69%). Первое время будет сложно, но потом это войдёт в привычку. Умение отслеживать собственные мысли и чувства полезно во всех сферах жизни. Как наказывать эффективно (и без вреда) Многим удаётся отказаться от телесных наказаний. Но фраза «Будешь хулиганить — я перестану тебя любить» ранит похлеще ремня. 

Правда, есть и другие способы, как наказывать ребёнка без последствий для его развития. 
1. Тайм-аут Отведите ребёнка в тихое скучное место. Это немного похоже на стояние в углу. Но советский угол был позорным: все дома видели наказанного и тот чувствовал осуждение. Тайм-аут — это временная изоляция ребёнка без социального давления. 
Выбирая место тайм-аута, убедитесь, что ребёнок не нанесёт себе вреда. Нельзя запирать в комнате без света — наказанному должно быть не страшно, а скучно. Не переусердствуйте: полчаса — это слишком. Время в минутах равно возрасту в годах: четырёхлетку изолируйте на три-пять минут, девятилетнего — на восемь-десять минут. Тайм-аут можно применять с двух лет — дети помладше просто не поймут сути. Если тайм-аут кажется вам слишком мягким, опробуйте его на себе: ничего не делайте 30-40 минут. Это не так просто, как кажется. А в детях бушует море энергии и даже час кажется вечностью. 
2. Естественные последствия В этом случае ребёнка учите не вы, а жизнь. Если он не делает уроки — не кричите. С этим прекрасно справится учительница. Куролесит и не ложится спать — пожалуйста, но встать он должен вовремя. Естественные последствия поведения должны быть неприятными, но не опасными. Если ребёнок не надевает шапку в 20-градусный мороз, это уже серьёзно. 
3. Логические последствия. Если ребёнок истерит — купите ему требуемую игрушку. Но при условии: сейчас мы покупаем дорогую машинку, но потом не покупаем пять киндеров. Ребёнок согласен? Покупайте, но потом будьте тверже кремня — даже если у вас есть деньги. 
4. Лишение привилегий. Существует два способа коррекции поведения — это наказание и отрицательное подкрепление. В последнем случае вы не вводите отрицательный стимул, а лишаете ребёнка положительного — не берёте в гости, не идёте в зоопарк или кино. Как показывает практика, это эффективнее порки или крика. 
5. Заземление. Заземление — лишение социальной свободы, общения со сверстниками: запрет пользоваться соцсетями или встречаться с друзьями офлайн. В чем-то похоже на тайм-аут, но если тот эффективен в первую очередь для детей до 9-11 лет, то заземление подходит для подростка. Заземление — справедливое наказание.Если ребёнок не выполняет обязательств — не делает уроки, работу по дому, не возвращается к установленному времени — его можно лишить части свободы. Как и с тайм-аутом, важно не переусердствовать. Не надо в порыве гнева кричать, что вы запрещаете общаться с друзьями месяц — будет достаточно одного-трёх дней. 
Заземление — не изоляция: если вы запрещаете пойти на вечеринку, разрешите хотя бы выйти в сеть и узнать, что там и как. Заземление не должно унижать. Если вы запрещаете подростку пойти гулять, то придумайте вместе хорошую легенду для друзей. Подросток уже и так наказан, а кличка «маменькин сынок» вызовет лишь агрессию. Или если подросток нашкодил в понедельник, а в пятницу у него тусовка, то он наказан только во вторник, среду и четверг, а после — может быть свободен. И да — чтобы заземление было эффективным, у подростка должна быть социальная свобода.

 


   Возрастные особенности школьников

Психологические особенности младшего школьного возраста (6-11 л.)

подробнее.../свернуть

¾   Ведущая деятельность – учеба;

¾    Перестройка познавательных процессов:

формирование произвольности, продуктивности, устойчивости;

развитие произвольного внимания;

произвольного целенаправленного восприятия – наблюдения;

                  произвольного осмысления, запоминания, памяти (прежде всего механической памяти);

¾    Развитие мышления (переход от наглядно – образного мышления к словесно – логическому мышлению на уровне конкретных понятий);

¾    Развитие саморегуляции, произвольности поведения, воли, научается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы: обучается в определенной степени управлять своим поведением;

¾    Развитие рефлексии (умение ребенка осознавать то, что он делает, и аргументировать, обосновывать свою деятельность):

  • формирование внутреннего плана действий (ребенок уже может выполнять действия про себя – умственные действия );
  • усвоение умений чтения, письма, арифметических вычислений, накопление знаний;
  • овладение навыками домашнего труда;

¾     Расширение сферы общения, появление новых авторитетов (учитель);

¾    Формирование отношений в учебном коллективе:

  • развивающие игры занимают второе место после учебы;
  • формирование самооценки на основе оценивания учителями и достигнутых результатов в учении, часто встречается снижение самооценки;
  • формирование уверенности в себе, компетентности либо в случае затруднений в учебе, критичности учителей и родителей формируется неверие в свои силы, чу4вство неполноценности, фрустрированность, потеря интереса к учению, «школьные неврозы».

 

Психологические особенности подросткового возраста (11-14 лет)

 

¾    Ведущая деятельность – общение со сверстниками, освоение новых форм поведения и отношений с людьми на основе необходимости «завоевать» признание, расположение и уважение сверстников к себе, поиск друга, поиск «своей» компании;

¾    Интенсивное половое созревание и развитие, бурная физиологическая перестройка организма;

¾    Неустойчивая эмоциональная сфера;

¾    Самоутверждение своей самостоятельности и индивидуальности, возможность возникновения конфликтных отношений со взрослыми; возникают трудности во взаимоотношениях со взрослыми: негативизм, упрямство, строптивость, бунт против взрослых, безразличие к оценки успехов, к школе, восприимчивость к промахам родителей, учителей;

¾    Формирование самооценки, характера, акцентуаций характера, возможно дезадаптивных форм поведения;

¾    Формирование собственных взглядов, протест против диктата взрослых, самостоятельный выбор референтной группы;

¾    Отсутствие подлинной самостоятельности, наличие повышенной внушаемости и конформизма по отношению к ровесникам;

¾    Развитие логического мышления, способности к теоретическим рассуждениям, самоанализу и оперированию абстрактным понятиям;

¾     Самоконтроль и планирование деятельности еще затрудненно;

¾    Повышенная утомляемость и эмоциональность, импульсивность, противоречивость;

¾    Склонность к риску, агрессивности как приема самоутверждения;

¾    Появление сексуальных влечений и интересов

¾    Формирование самосознания своего «Я», эгоцентричность;

¾    Избирательность в учении, сензитивность для развития общих и специальных способностей;

¾     Центральное личностное новообразование – возникает  «чувство взрослости»

¾    Второе психологическое рождение ребенка – «страх потери Я» (быть самим собой со своим неповторимым душевным миром или быть вмести с людьми, друзьями, быть, как они.);

¾    Возникает социальное сознания и самосознания;

¾    Самоопределение (осознания себя в качестве члена общества, подготовка к выбору будущей профессии, своего места в жизни).

 

Психологические особенности ранняя юность (14-18 лет)

 

¾    Потребность этого возраста: найти ответы на вопросы, «каким быть?» и «кем быть?»;

¾    Формируется самосознание – представление о себе самом, самооценивание своей внешности, умственных, моральных, волевых качеств;

¾    Происходит соотношение себя с идеалом, появляется возможность самовоспитания;

¾    Возрастает волевая регуляция;

¾    Возрастает концентрация внимания, объем памяти, логизация учебного материала, сформировалось  абстрактно – логического мышления;

¾    Появляется умение самостоятельно разбираться в сложных вопросах;

¾     Формируется собственное мировоззрение – как целостная система взглядов, убеждений, знаний, своей жизненной философии;

¾    Увлечение псевдонаучными теориями, создание собственных теорий жизни, любви, политики. Максимализм суждений.

¾    Стремление к самоутверждению своей независимости, оригинальности;

¾    Пренебрежение к советам старших;

¾    Критиканство, проявление недоверия;

¾    Сухой рационализм, практицизм;

¾    Стремление к самоуправлению, заново осмыслить все окружающее, происходит жизненное определение человека, приобретение  определенной степени психологической зрелости;

¾    Стремление приобрести профессию – основной мотив познавательной деятельности;

¾    Отсутствие подлинной самостоятельности, подверженность влиянию сверстников, повышенная внушаемость и конформизм по отношению к сверстникам;

¾    Завершено половое созревание. Формируется отношение к зарождающимся сексуальным желаниям.

¾    Возникает первое чувство любви, дружбы;

¾    Происходит существенная перестройка эмоциональной сферы;

¾    Недостаточное осознание последствий своих поступков;

¾    Умение составлять жизненные планы, искать средства их реализации.

  

 

Составитель: педагог - психолог СШ № 200 Литвин Н.Л.


 


                 

 

тэлефон, электронная пошта, рэгістрацыйнае пасведчанне220075 г. Минск ул. А. Бачило, д.26, 364-13-22, sch200@minsk.edu.by